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一句就能笑死人的文案(精选35句)

目录: 网红文案 2022-07-18 21:25 网络整理

“不是你说的每一句“对不起”都能本来别人“没关系”的回答,你的每一句“你大爷”都可以换来别人“你大爷”的回答。”

笑死人,一句话 . 一句就能笑死人的文案(精选35句)

——一句就能笑死人的文案

1、这个月好好捡瓶子,下个月该冷了。争取买条遮腿的裤子,条件允许的话,再买双鞋和袜,生容易,活容易,生活不容易。

2、事实证明女孩子都不喜欢抽烟的男孩子,因为刚刚我抽烟然后亲了一下,我前边的女孩子,就被打了,她男朋友下手可真重!

3、在我小的时候,我一点都不在乎自己的穿着,都是交由我爸妈来打扮我,回头看看自己的旧照片,很明显,我爸妈也不在乎。

4、作业是我的正妻,手机是我的小妾,我陪着作业,却想着手机陪着手机却觉得对不起作业,哎,我真的不是一个合格的丈夫。

5、当代年轻人的烦恼:干啥啥不行,熬夜第一名;一直在减肥,从来没瘦过;一直在存钱,没成功过;梦想是不工作,又能有钱。

6、约好了明天见家长了,现在特别紧张,不知道对方父母人到底怎么样?脾气怎么样?毕竟是我家孩子先动手打了别人家的孩子。

7、报备一下,我恋爱了,和一个认识很久的男孩,他特别体贴,特别温柔,至于为什么突然有了男朋友,因为这一切都是我复制的。

8、今天我洗了一个头,然后就掉了不少的头发,但是没关系,我一点也不伤心,因为毕竟我还有个头,而我的头呢?却什么也没有!

9、我现在郑重的对着你们发誓,为了减肥,我以后再也不会喝奶茶了,如果我要是违法规定,那么就让我认识的你们胖十斤,嘻嘻!

10、在有些人整天什么活都不干,就知道天天躺着刷手机,点外卖,连门都不愿意出,你看看你现在的生活,都活在天堂,有什么区别?

11、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。

12、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

13、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

14、泡妞教程: 当一个跟你说她好饿的时候怎么办?这道题最简单的,想都不用想,这个时候我们只要体贴的来一句,你是不是吃不起饭?

15、实不相瞒,这么多年,其实我一直都有一个超能力,这个超能力就是我生活中的所有事情都超过了我的能力范围,所以简称“超能力”。

16、相信大家小时候都有一个超人梦吧,我告诉你们,长大后的我实现了这个梦想,现在每天上班一个人干八个人的活,我可真是个超人呢。

17、昨天晚上散步的时候,我在小区门后捡到了一瓶六神花露水,也不知道到底是谁掉在这里的,我想可能这就是传说中的“六神无主”吧!

18、“我现在对恋爱不抱任何希望,只想暴富!”说这句话的人,是真的年轻,等你以后就会知道,恋爱,你还能想想,至于暴富,想都别想!

19、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说:女儿,快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说:别听***妈瞎说,我还年轻,来叫爸爸。

20、天气越来越热,唯有三步解暑良方:想想喜欢的人心凉半截,想想自己的前途又凉半截,想想银行卡的存款,瞬间从头凉到脚跟,拔凉拔凉的。

21、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……

22、我等了很久的快递今天终于到了,快递员给我放在快递柜里了,我就忍着故意不去拿,其实我也没有别的意思,就是也想让快递尝尝等我的滋味而已。

23、小时候看蜘蛛侠,男主被蜘蛛咬后变成蜘蛛侠,太假了,直到今天,我想到自己小的时候被狗咬过的经历,我想了想单身十几年的自己,陷入了沉思。

24、这个世界其实就是这样,你现在经历的那些让你痛苦的事情,总有一天都会变好的,就比如说你现在胖,等过一段时间你就会变得好胖,你看,变好了吧!

25、小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

26、哦!我亲爱的朋友们,假如你们以后谁没有钱了,请一定要跟我讲,只要我有空的话,我就会详细地给你讲一讲,我那些没钱的日子是怎么样度过的,尤其是最近。

27、今天女朋友问我:”头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?“我说:”都不喜欢,我只喜欢你这种!“女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠地跑去给我做饭了。

28、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

29、一家公司正在裁员,经理对员工甲说:很不幸,你要被裁了。员工甲哭泣着说:啊,我上有老下有小,以后我要怎么办?老板笑了笑说:正好,你以后有更多的时间照顾他们了……

30、我真的是很无奈了,我每天起早贪黑地看你,研究你,讨好你,虽然我不是很懂你,但是我依然极力的想融入你的世界,可是我做了这么多,你为什么就不能好好对我一次呢?数学?

31、夏天总是容易被晒黑,昨晚我偷偷的拿出魔镜,问它:“魔镜魔镜告诉我,我是不是这世界上最黑的人”,叫了半天,都没反应,就在我快要放弃的时候,听到它惊恐的说:“到底是谁在说话”?

32、上次给我妈,发了一个笑话,她看完了,回复我一个哈哈哈哈的表情,我问她是不是很有意思,写这个笑话的人有才吗?她问我是谁?我说是我,然后她半天才回了一句说:“一天到晚的能不能干点正事”?

33、如果我现在18岁的话,我还可以悄悄的告诉你,我好喜欢你,假如我28岁了的话,我就可以很直白地告诉你我爱你,可是,我才八岁,我注定什么都给不了你,因为我还要上小学,现在每天的作业挺多的。

34、我问禅师:李晨和范冰冰分手了,是否还可以相信爱情?禅师微微一笑,指着天空一只飞鸟道:看看它你就明白了。我仰望许久,若有所思道:大师的意思是否是,爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔?大师闭上眼睛道:非也!我意思是:人家分手关你鸟事!咸吃萝卜淡操心……

35、从前,有一个老秀才,他老来得子,很高兴,把他的儿子取名为“年纪”。一年后,他的老婆又生了一个儿子,他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年,他又有了一个儿子,他觉得这像是一个笑话,于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后,有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时,老秀才就问他的老婆说:“儿子们砍的怎样?”她回答说:“年纪有一大把,学问一点也没有,笑话倒有一箩筐。

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